Rasgueame lento,
tu mano en mi cuello.
Mátame suavemente
mientras tus labios pronuncian,
apenas perceptiblemente,
las notas intensas de
nuestro amor.
Hace varios años que nos conocimos, nos encontramos con una
conversación tonta, sin ninguna intención, la cual para ser sincera no creía
que fuera a crecer tanto. En unas semanas confiabas tanto en mí y yo en ti.
Pasamos meses hablando,
fue el tiempo que me tranquilizaste, me olvidé de todo y de todos, y sólo pensaba ti. Escuchar tu respiración, tu voz y hasta tu silencio, que me hace tan
bien.
Tus mensajes que llegan todo el tiempo. Esperando
ansiosamente que llames por la mañana, por la tarde, dando buen día y preguntando por mi..
Ese día será épico, será grande y será simplemente el
mejor.
El día en mis fantasías estúpidas mueran, el día en que deje
de soñar con idioteces y ponga los pies bien en la tierra, que mi cabeza este
centrada en lo importante y no en cosas vagas. El día en que yo sea lo más
importante en mi mundo.
El día que deje los poemas de un lado y los romanticismos
estúpidos. El día que los garabatos y las letras perdidas de los textos
enamorados se conviertan en palabras importantes, que quizá algún día llegasen
a importarle a personas y no sólo a adolescentes idiotas con “problemas de
amor”.El día en que me quiera a mi y a nadie más.
El día que me deje de inmadureces y deje las payasadas por
un lado. El día que mis palabras tal vez lleguen a alguien y no sólo a mí. El
día que sonría con motivos por verdaderas razones, sin haberlas creado en mi
retorcida mente. El día en que me preocupe por hacerme feliz y que deje de
complacer a los demás.
Entonces, seré feliz.
Seré un poco más humana, más egoísta, más “madura”.
Si así la gente lo quiere ver.
Al final uno teme a lo que es, porque sabe a que tanto pueden llegar las personas. ¿A qué me refiero? Yo temo a que se burlen de mi, porque las personas saben fingir, y lo hacen muy bien. ¿Cómo lo sé? Porque todos hemos mentido alguna vez. Lo malo, nunca sabrás cuando alguien esta fingiendo, nadie se dio cuenta cuando yo alguna vez lo hice.
Al final, terminas preocupándote por todo, amistades, noviazgos, y aunque quieras pensar que no todos son igual etc. etc. Hay algo dentro de ti que de vez en cuando despierta y te dice “¡Hey! Despacio, recuerda que las personas saben fingir muy bien” Y comienzas a dudar de todo, aunque no quieras. ¿Un ejemplo? Mi vida. Mi novio. Mis padres. Mis amigas. Yo. No hace mucho yo lo hacia, sobre todo con mis padres, fingía, era la mejor en ello. Sé fingir mis estados de animo, mis emociones, mis sensaciones, así nadie puede darse cuenta de lo que verdaderamente sientes, se fingir amistad cuando siento amor, y todas las veces que he fingido, nadie se ha dado cuenta de hasta que punto he llegado. Es fácil hacerlo. ¿Hipocresía ? No lo sé, pero las personas lastiman, y lastiman de verdad cuando saben quien eres, si te conocen erróneamente, el dolor no es nada.
Sabes que cualquier persona puede fingir. Incluso quien menos crees. Es triste estar siempre a la defensiva, fingir algo que no quieres fingir, todo para no salir lastimada, pero ya no puedes hacer nada, ya es algo que está en tu sangre.
Son tan solo algunos pensamientos que pueden estar en mi cabeza al transcurso del día, siempre es lo mismo, las mismas ideas, las mismas personas, los mismos sentimientos. Lo peor, no es pensar que tus seres queridos te mienten, si no, pensar que tú misma te estas mintiendo diciendo que puedes soportarlo, y no saber en que puntos te mientes a ti misma, es lo peor de saber fingir tan bien. Ya no miro por la ventana sino que grito con desesperación desde ella, grito y grito desde mi ventana, hasta que alguien escuche la angustia de mi persona.
Cada día crece más mi confusión.
¿Porque no podemos ser los mismos?
No es olvido, es solo bendita ignorancia. No te has esfumado de mi ser, tan solo has pasado a un rincón de mi cabeza que por suerte controlo. Me puedo acostumbrar a estar sin ti. Admito que cada vez que pienso en todo lo ocurrido me viene una ráfaga de tristeza y a su vez alegría, el problema está en que vivo esa vida que no puedo dejar atrás.. También pasa que la fuerza que creía tener comenzó a fallarme..
De verdad que pudo ser diferente pero resulto ser como siempre, yo desviviéndome por ti y tu babeándote por la siguiente. No fue justo pero si suficiente, para despertar y recordar que está permitido amarme de forma independiente.
Todo tiene un límite y hay que saber cuando retirarse.
Sinceramente no sé que quiero decir con esto, ni lo que significa, tampoco creo que alguien lo entienda.
Tengo tanto miedo, tengo miedo de no poder dejar de amarlo, tengo miedo de que a pesar de los años no pueda olvidarlo. Siento que cada día es bueno para recordarlo, pero también siento que se me van las horas sin lograr sacarlo de mi corazón. Siempre digo "hoy lo recuerdo y ya mañana habrá tiempo para olvidarlo" y paso 24 horas, 1440 minutos, 86400 segundos pensando en él. Se me va la vida tras sus recuerdos, se me fue el corazón junto al suyo, se me fueron los minutos, las horas tras la sombre de su amor. Mis lagrimas se caen y caen. Me empeño en no regresar, lo tiré al olvido, mas el olvido no se lo quiere llevar y mis ilusiones tercas lo quieren todavía alcanzar. Mi corazón me obliga a amarlo y pensarlo. Hoy no olvido cada beso, cada caricia, su respiración, cada abrazo y cada momento, ese primer beso, la primera caricia y mas daño me hago, al saber que eso ya no volverá y más sin embargo me aferro, a pesar de la distancia, a pesar del tiempo quisiera volver a tiempos atrás y que me ame como ese primer día.
Tengo miedo. Tengo miedo de vivir en el ayer y no dejar de amarlo, pero si les soy sincera...Más miedo tengo a olvidarlo...
Tengo miedo. Tengo miedo de vivir en el ayer y no dejar de amarlo, pero si les soy sincera...Más miedo tengo a olvidarlo...
